ajajajajajajja
Título I: De los principios fundamentales.
Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'. Es deber y obligación de la mujer guardarlos y mantenerlos al oscuro, (no los muestreeee!!! no los ande exibiendo por ahi! jajajaja) para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera. (qien la qiera....... tocar! chapar! etc etc etc! jajajaj)
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente. (todo un angelito!!! jajaja)
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos siempre terminan creyendo. (jajaajaj aprovechemos a estos pobres ilusoss!!!, q no sirve ser buena y contar todooo!!! SA BE LO!)
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca. (SE SA BE!!!! el mismo del articulo 2 jajaja)
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere tener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias... (.... si.. no queda bien! jajaj peeeero es re divertido!! pueden ayudar bastante los comentarios de ellos! jajaj TQ santiiiiii)
Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar). (jajaja ja ja ja y JA JA JAAAAA!)
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja. (LO MISMO DEL ART.4 NO CUENTE NO CUENTE NOOO CUENTEEEE!!! JAJAJAJA)
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.
Título II: De los Hombres en General
Art. 11: Cocine los hombres a 'baño María' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de suplentes.
Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detectives que le pasen informaciones.
Art. 16: Catalogue sus víctimas, siempre.
Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.(aprendamos de una vez por todas!!!!)
Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Título III: De los Hombres en Particular.
Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia. (Uhhh a unos cuantos les vendria bien saber esto!! jajaja alpisteee chiqito!!!! cuanto tiempo queres q t esperee!!??? ajajajaj sisisi sentadita!! jajaj andaaaa)
a-) Repita siempre: 'No tropieces que la fila avanza'.
b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'sacá número y esperá al final de la fila'.* ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número. (lo dice el codigo!!!! jajaja pauta numero 1 a tener en cuentaa!!!!!!!!! jajajaajaj)
Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo. (uhhh callate museooo!! jajajaj vivis del recuerdoooo jajaja es buenisima!)
Art. 22: Su hombre le dice '¿sos demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD! (TENGALO PRESENTE MUJERRR JAJA)
Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor! (seeeee)
Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia encontrarte por acá!!!'.
Título IV: De las Obligaciones de la Mujer
Art. 25: Chamulle, (juajuajuaaaa chamullee!! nananan terrrible!! jaja) (Hablar o escribir con intención persuasiva, pero falazmente o sin argumentos sólidos) el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida in fraganti. (uhh chiqitass!!! esto es verdad!)
Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
Art. 29: No sea fiel, ¡nunca!...No perdone, vénguese. (DESPECHADAAAA??? naaaaa jajaja)
Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
a-) Esconda el control remoto de la tele, del DVD, del aire acondicionado y del decodificador.
b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo, y "demuéstreselo"
f-) Suba al auto con los zapatos llenos de barro y límpiese en la alfombra.
g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No te preocupe por mí, yo estoy bien'.
h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio de los partidos de fútbol.
j-) tomese con sus amigas toooodas sus cervezas!!
k-) hagase muy compinche de toooodos sus amigos! jaja
l-) haga q todos sus amigos se pierdan la cabeza por sus amigas asi no se juntan mas a jugar al pocker un viernes porq estan todas las parejitas juntas!! jajaja
m-) ROMPALE LAS PELOTAS A MAS NO PODER!! jajajaj
n-) etc etc etc...!!! jajaja
Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!! (juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! jajajajaj INCREIBLE!!!)
Título V: De las disposiciones de éste código
Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
COMUNIQUESE, CUMPLASE, ARCHIVESE Y REENVIESE..!!
